为什么明明不是我的错，我却总是觉得自己有问题，想解释、害怕对方误会自己？

我最近陷入困境，因为发生一些不开心的事情，我就会陷入内耗，不是我的错，我却会心虚，会感觉到歉意。 于是回想起从小到大遇上渣男，会被洗脑是自己不对，后来清醒了，不了了之。 友情被朋友伤害，我很苦恼，但我依然会觉得是自己的问题。 会极度自省，否认自己。 我换了微信，切断了不联系的人，依然不安宁。 我会很介意别人的冷漠和忽视，想清楚了，但别人突然联系，我又觉得可以和解。 发消息不回，我又开始陷入恶性循环，睡不着、吃不好。

探讨隐藏真实自我的心理动因，并提供如何变得更加自信和开放的建议

比如在公交车上吧，我总会认为别人会注意到我，而且我头脑里还会以第三视角出现我现在的眼神和表情之类的，这完全是下意识且没法控制的，我很反感，因为在日常生活中这不必要的事情白白分走了我太多精力，我从幼儿园的时候就开始这样了。还有的时候总是搞些东西来博得关注，比如我初中时候就总是大笑装傻似乎是想让别人认为我像个孩子一样单纯。而且有的时候我这个第三视角出现自己神态的问题会有这样一个变化，比如说前段时候我看了某部我十分喜欢的电影或者游戏吧。比如我......

本人高中生，不知道从什么时候开始，面对别人对我的夸赞，我会质疑不相信，哭的时候有人安慰我，我会觉得那人随时都会不管我，关心是假的是看我笑话的，我有好多话想说，但又信不过任何人，不想和任何人说心里话，感觉他们不会去在意我的感受，每一个人对我好都是有目的的假的，因为我在班里的职务所以他们对我说话是好听的，我的家人对我而言也不是很好的倾诉对象，在一个多子的家庭，我几岁才回到父母身边，父母给我的爱只是相对的，我不是他们的最优选择，我对任何人来说......

小事儿自认为有主见，其实稍微大一点的事儿就开始焦虑，感觉自己的主意总是摇摆不定，总考虑我做出的决定别人会如何评价我（虽然我总告诉自己别在意他人评价），但我还是没有勇气面对这些自己臆想出来的评价，看法，和指责。 总在问题来临之前焦虑，从没有人告诉我遇到选择该怎么办，该看重什么，所以疯狂在平台上搜集信息，以辅助自己做决定，但那始终不会有一模一样的的问题和背景，所以一直处于焦虑中。 想知道，我可以看什么书，或者做些什么，来锻炼自己这方面的能力......

最近自己的情绪不好，有时候总是不知道自己为了什么而努力，也想着自己躺平会怎么样，是不是我心理出了什么问题？

我想回忆一件很久前发生的事，一个瞬间、一段经历，却总觉得大脑里只有隐隐约约的一丝丝记忆碎片，支支吾吾。而有些人却能精准流利地说出具体的经过过程，绘声绘色。

这是种什么心理？

我总是害怕别人生气，害怕和人吵架，因为无论是别人生气也好还是吵完架也好，都会控制不住地反复去想这件事，不能像别人一样该做什么就做什么不放心上。 一旦这样的事情发生我就会迫切地希望和好，并且主动去和对方说话，要不然就会放不下一直想。而当说上话确认对方已经不生气了以后才能停止想。 生活中与别人的摩擦总是在所难免的，因此这个问题已经给我的生活造成很大的困扰。我想知道为什么自己会这样，是不是有什么性格也好成长经历也好的内在因素，是否是一种强迫思......